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第何章?~メスよ・・・えーとえと、刺され!~ 患者に?

前回までのあらすじ
道頓堀、そこは人々の愛憎渦巻くこの世のカオス・・・
そこで、又一組の男女が・・・・
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ハゲ「みよ子!頼む、帰ってきてくれ・・・わい、お前抜きやとアカンねん!!」
みよ子?「Is not it mistaken identity?」『人違いじゃないですか?』
ゲーハー「いや、この国際的洗濯板、みよ子に間違いない、わいにはわかるんや!」
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みよ子?「捻じ切った後犬の餌にするぞハゲ?」
ゲーハー「ごめんなさい・・・」
ああ、大阪人情絵巻・・・・
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!本当のあらすじ『プロデューサーが刺されてCMに入りました まる』
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BO「気分はどうかね?プロデューサー?」
プロ「ん・・・・?何か種族変わってない?」
BO「うん、間違えた。その点は反省してる。リットル290円単位で。」
プロ「なら許す。」
一時間前
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たけノコ「先生、患者脈拍、血圧、塩分、美味しさ共に低下!」
BO「仕方がない、此処で・・・・オペを開始する!!」
たけノコ「でも先生、メスも何も有りません!」
BO「メス代わりに私の包丁と鯛頭の趣味の麻酔含む7点セットを使う!」
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鯛頭「それは少しムリじゃないかぃ?」
BO「私はかつてコーヒー豆と牛を使って脳挫傷寸前の男を助けた事がある。任せるんだ!」
鯛頭「方法が知りたくて仕方ない。」
BO「喋ってる暇はない!たけノコ!サポートするのだー!!」
そして、破天荒すぎる現場での破天荒な手術が開始された・・・
15分後
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BO「なんとか血は止まった・・・」
たけノコ「患者、血圧、塩分、美味しさ共に安定。というかとても美味しい。」
鯛頭「うん、血は止まったね・・・でも・・・・」
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鯛頭「これはちょっとやりすぎじゃないかぃ?Dr?」
BO「しまった、間違えたーぅ!!!コレ、私の包丁じゃなくて柳刃包丁だー!!!」
たけノコ「プロデューサーがしょっぱくてうまい!」
業者「チーッス。お疲れーっす。」
鯛頭「お疲れ様ー・・・・?ってどなた様・・・?って ッアー!」
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業者達のすばらしい手つきは
プロデューサーをブロックに分けるのに1分もかからなかった。
凄いぞ!業者!
業者A「アレ、今日使うのってコレだっけ?」
業者B「あーあれ?なんかちがうけ?まぁいいべ?」
鯛頭「流石にまずくない?Dr?」
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BO「大丈夫だー!私はかつて放射能で崩壊した国をモニヲ一つで全てお花畑に変えた事がある!!」
鯛頭「もう意味がわからんね。」
更に15分後
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BO「ふはははー!すっかり元通りだろう?」
鯛頭「・・・・いや、コレは・・・なしじゃね?」
たけノコ「甘いけどうまい。」
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BO「間違えたー!麻酔とヴァニラエッセンスを間違えて用意したのは誰だーぅ!!」
鯛頭「そういう問題なのかぃDr?」
たけノコ「患者、脈拍、血圧ともにベタベタするけどうまい。」
BO「私はガンプラの枠組みの部分だけでイデオンを作った事がある!!まだだーーぅ!」
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うさぎ「趣旨かわってね?」
コグ姉A「料理番組ですよねコレ?」
コグ姉B「手術中の描写は色々問題あるのでカットしてますよ?」
続く
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by ogie_come | 2009-05-24 22:39 | 英雄の日々
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